Кризис 3 лет: как пройти его и стать ближе
Три года вместе – рубеж, когда первые страсти улеглись, а розовые очки немного потускнели.
Хотя точных эмпирических исследований, фиксирующих именно трехлетний кризис, нет, пишет корреспондент Белновости, психолог Дэвид Олсон, автор модели «Круговой карты» (Circumplex Model), отмечает закономерность кризисов при смене стадий отношений.
Этот период закономерен и связан с переходом на новый этап – от страстной влюбленности к более зрелому партнерству. Иллюзии влюбленности, связанные с действием нейротрансмиттеров вроде дофамина (описано Хелен Фишер в «Анатомии любви»), уступают место видению партнера в реальном свете.
Фото: © Белновости
Бытовые мелочи, которые раньше казались незначительными, начинают раздражать, накапливаясь как «мелкие камни» в отношениях, термин, введенный клиническим психологом Джоном Готтманом. Общие цели, если они не были пересмотрены, могут потерять четкость, оставляя ощущение рутины.
Сексуальная жизнь часто претерпевает изменения, становясь менее спонтанной и страстной. Сексолог Пеппер Шварц в работах для Kinsey Institute подтверждает, что это естественный процесс, но он может вызывать тревогу и мысли о потере интереса, если пара не адаптирует интимность к новому этапу.
Партнеры могут почувствовать, что застряли или перестали развиваться вместе. Психолог Эли Финкель в книге «The All-or-Nothing Marriage» пишет о важности «инвестирования» в совместный рост для преодоления стагнации, иначе возникает соблазн поиска новизны или смирения с угасанием.
Ключ к преодолению – не избегание кризиса, а его признание и совместная работа. Психотерапевты Сью Джонсон (EFT) и Джон Готтман подчеркивают важность честного разговора о накопившихся претензиях и неудовлетворенности как первого шага к восстановлению связи.
Необходимо заново открывать друг друга, выходя за рамки привычных ролей. Исследователи Артур Арон и Элейн Арон, авторы теории «Саморасширения», доказали, что совместное освоение нового хобби или поездка в незнакомое место встряхивают отношения, усиливая близость.
Важно пересмотреть и актуализировать общие планы и мечты. Психологи Роберт и Джин Байарски в книге «Секреты долгих браков» отмечают, что постановка новых совместных целей создает ощущение движения вперед и общности, укрепляя союз.
Уделяя внимание партнеру, не стоит забывать о собственных интересах и развитии. Теория «самоопределения» (Деси и Райан), подтвержденная многочисленными исследованиями, гласит, что здоровые отношения строятся двумя цельными, автономными личностями.
Работа над кризисом требует терпения и готовности идти на компромиссы. Психологи Том Брэдбери и Бенджамин Карни в работе «Intimate Relationships» подчеркивают, что это время проверки чувств на прочность и возможности перейти к более глубокой, осознанной привязанности.
Пройти этот этап успешно – значит не просто сохранить отношения, а вывести их на качественно новый уровень. Как пишет семейный терапевт Дэвид Шнарч в «Страстном Браке», это шанс построить более прочную и осмысленную связь, основанную на зрелости и выборе, а не только на первоначальной страсти.