«Все время хочу заработать денег и как-то помочь родителям, хотя у нас все и так хорошо»
Здравствуйте, у меня есть одна проблема. Чувствую вину перед родителями, хотя они у меня очень хорошие, и я хороший ребенок. Мне все время хочется заработать деньги, хочется внести свой вклад, хочется как-то им помочь. В нашей семье проблем с деньгами нет, у нас все хорошо. Я самая младшая, потом идут брат и сестра — им уже больше 20, с супругами, работают. Но мне всегда чего-то не хватает.
Начиная с 13 лет, я думаю о своем будущем и никак не могу решить: куда поступать, кем хочу работать, кем я стану. И я очень виню себя за то, что не могу никак решиться. «Друзья» у меня есть, но я ощущаю одиночество, я не доверяю им ничего, так как при первой возможности они переключаются на другого человека. Все говорят, что у меня красивая внешность, но я не могу смотреть в зеркало. Иногда я могу считать себя красивой и на это ничто не влияет, а остальную часть времени я считаю себя уродливой. Никогда не фотографируюсь, даже для общих фотографий.
Я могу просто так заплакать. Я никогда не показываю слезы перед другими, но в последнее время, если меня что-то взбесит, я начинаю плакать. Также у меня присутствует очень сильная агрессия на людей вокруг, даже если они ничего мне не сделали. Эту агрессию я показываю пассивно, так как репутация в школе и в обществе у меня хорошая. Но я очень хочу выплеснуть всю агрессию, обиду, вину и все на свете. Спасибо, если это кто-то прочтет.
Атикат, 15 лет
Здравствуйте Атикат. Спасибо за такое глубокое и зрелое письмо, в нем столько искренности и наблюдательности. Вы стараетесь быть «хорошей», заботливой, ответственной, — и при этом носите в себе напряжение, которое некому доверить.
То, что вы чувствуете вину перед родителями, несмотря на то, что они, как вы пишете, добрые и любящие, говорит о вашем внутреннем стремлении быть полезной, нужной. В этом нет ничего плохого. Но бывает, что за этим желанием скрывается страх — что вас будут любить только за то, что вы «что-то делаете». А ведь вы достойны любви просто потому, что вы есть. Без заслуг, без подвигов, без успехов. И очень важно это для себя напоминать.
Чувство одиночества среди «друзей», которые переключаются на других, — это тоже больно. Понимаю, как тяжело, когда ты вроде бы не один, но не можешь по-настоящему быть собой. Это очень утомляет — быть все время «в форме», поддерживать репутацию, не показывать агрессию, слезы, боль. Как будто вы все время держите фасад, а внутри кипит то, что не находит выхода. И агрессия — это тоже важный сигнал.
Она не делает вас плохой — она говорит, что вы устали, что вас где-то не слышат, что вы берете на себя больше, чем можете нести
Вы имеете право на усталость, на слезы, на сомнения. И вы имеете право не знать точно, куда поступать и кем быть. Это не делает вас хуже других. Вы еще только формируете свое представление о себе и мире — и это нормально, если оно пока неясное. Иногда мы сами ставим себе слишком высокую планку: «Я должна быть уверенной, красивой, полезной». Но когда планка невозможна — приходит боль.
Попробуйте потихоньку возвращать себе право быть просто собой. Можно завести личный дневник, где вы будете выписывать злость, страх, обиду — не фильтруя, не стесняясь. Можно попробовать телесные способы выпускать напряжение: бить подушку, рвать бумагу, включать музыку и танцевать до изнеможения. Это все — безопасные способы выпустить то, что накопилось.
И главное — постарайтесь быть к себе добрее. Вы очень чувствительный, вдумчивый человек. Все, что вы описали — это не слабость, это внутренний конфликт, с которым можно справиться, если постепенно начать давать себе поддержку, которую пока не получаете извне. Ищите людей, с которыми можно быть настоящей. Не идеальной. А — живой. Вы заслуживаете такой связи.