Как понять, стоит ли бороться за отношения или это конец?

«Стоит ли продолжать бороться за отношения?» — если этот вопрос появился, значит, за плечами уже накопился непростой опыт. Возможно, было немало повторяющихся ссор, попыток поговорить и найти общий язык. Может быть, случилась измена, и теперь мы не понимаем, как двигаться дальше. Такой вопрос возникает тогда, когда эмоций и переживаний уже слишком много, когда мы устали и почти готовы опустить руки, потеряв надежду.

Как же разобраться — пора ли остановиться или ещё стоит бороться? Часто подобные сомнения связаны с ощущением, что партнёр не проявляет особого желания что-то менять, не прикладывает усилий к развитию отношений. Тогда появляется чувство несправедливости: «Почему всё должна тянуть я одна?». Чаще всего с таким грузом действительно остаются женщины, хотя, конечно, так бывает не всегда.

Это по-настоящему серьёзный и судьбоносный вопрос. Универсального ответа на него нет, ведь каждая история уникальна. Но есть несколько общих рекомендаций, которые помогут взглянуть на ситуацию трезво и принять более осознанное решение.

Убедитесь, что мяч на вашей стороне поля

Если партнёр принял решение расстаться и говорит об этом прямо, либо ведёт себя противоречиво — то хочет быть рядом, то снова отталкивает, — это сигнал, что ситуация уже не в ваших руках. В таком случае человек либо не уверен в своих чувствах, либо точно знает, что не хочет продолжения отношений. В подобной ситуации лучшее, что можно сделать, — показать, что дверь с вашей стороны пока ещё открыта, но это не бесконечно. А главное — каждый день сознательно переносить внимание на себя, свою жизнь и внутренние опоры.

Под «опорами» стоит понимать всё то, что помогает оставаться в равновесии: умение справляться с эмоциями, работа, увлечения, общение с друзьями и близкими, спорт и телесные практики, небольшие радости и удовольствия, родительство, если оно есть, а также собственные ценности, планы и мечты. В таких моментах нередко бывает полезна и профессиональная психологическая помощь тут, ведь поддержка специалиста помогает выстроить внутренние ориентиры и легче пережить сложный этап.

Если же партнёр не говорит о расставании, не метается в решениях и демонстрирует желание быть с вами, но сами отношения перестают приносить радость и начинают сильно тяготить, то в таком случае уже стоит искать варианты дальнейшего развития и изменений.

Если произошла измена и вы не знаете, бороться ли за отношения

Главный вопрос заключается в том, готов ли партнёр, допустивший измену, участвовать в процессе восстановления отношений и принимать ваши переживания.

Если его позиция сводится к следующему: «Я извинился, ты меня простил(а), давай забудем всё и начнём с чистого листа», — то велика вероятность, что всё бремя боли останется исключительно на ваших плечах. В такой ситуации человеку приходится в одиночку справляться с тяжёлым грузом чувств, а это изматывает и разрушает изнутри. Опыт показывает: соглашаться на подобный сценарий не стоит. Ведь если партнёр отказывается иметь дело с вашей болью, перекладывает её только на вас, это делает процесс восстановления практически невозможным и слишком болезненным.

Если партнера все устраивает, а вас нет

Иногда создаётся впечатление, что партнёр полностью устраивает текущее положение дел и он не желает ничего менять. Для вас же ситуация становится мучительной, жить в таких отношениях тяжело, а со стороны кажется, будто у него всё в порядке. Однако то, что человек старается избегать разговоров, не хочет ссориться, не выясняет отношения и не поднимает болезненные темы, вовсе не означает, что он счастлив. Чаще это его способ справляться с неприятными чувствами.

В целом можно выделить две основные стратегии сохранения связи: одна — «догоняющая», когда человек пытается наладить контакт и добиться отклика; вторая — «отстраняющаяся», когда партнёр всеми силами уходит от прямых столкновений, считая это способом защитить отношения. У каждого свой механизм, и различие в этих подходах не говорит о том, что у него всё благополучно.

Если вы поняли, что хотели бы за отношения побороться, что делать дальше?

Определите срок

Если вы чувствуете, что силы на исходе, уже много раз пытались что-то исправить и находитесь в отчаянии, полезно установить для себя конкретный срок — например, полгода или год. Зафиксируйте текущую точку отсчёта: какие у вас сейчас отношения, что именно делает их для вас тяжёлыми и непереносимыми.

Переведите в цифры

Хороший способ увидеть динамику — это измерить ситуацию по шкале. Например:

• «Насколько остры наши ссоры?» (допустим: «обычно на 8 из 10, иногда доходит до 10»).

• «Как долго длится наше молчание после конфликтов?» (например: «3 дня, 4 дня, неделя»).

Эти данные нужны для того, чтобы, когда пройдёт выбранный вами срок, сравнить текущее состояние с тем, что было в начале. Так будет легче понять, произошли ли изменения и в какую сторону движется динамика ваших отношений.

Важный нюанс

Часто, когда мы пытаемся что-то «чинить», отношения становятся ещё напряжённее. Поэтому первый шаг — это разобраться, какой негативный сценарий у вас повторяется, и уже потом искать способы его изменить.