Любовь или проект: как стремление «исправить» партнера убивает чувства

Вы влюбились в его спонтанность, а теперь пытаетесь приучить к планированию. Вас покорила ее мечтательность, а теперь вы настойчиво советуете «спуститься на землю».

Кажется, вы просто хотите помочь человеку стать лучше, но на самом деле вы превратили партнера в свой личный «проект по улучшению».

И с каждым советом, ненавязчивым замечанием или вздохом разочарования вы убиваете ту самую искру, которая когда-то вас привлекла.

Фото: © Белновости

Почему мы это делаем? Часто за этим стоит страх. «Если он не изменится (не станет серьезнее/опрятнее/амбициознее), наша жизнь будет катастрофой».

Или недовольство собой. «Проецируя свои нереализованные амбиции или тревоги на партнера («Если бы я был более организованным, я бы добился большего… а ты должен!»).

Еще одна причина — иллюзия контроля. Убеждение, что если «починить» партнера, то и отношения станут идеальными. Но идеал — это мираж.

Попытки переделать человека — это путь в никуда. Партнер либо сломается, потеряв себя, и вы разлюбите «удобную» версию, либо начнет сопротивляться, и отношения превратятся в поле боя.

Вы перестанете видеть живого человека, видя только его «недостатки».

Как остановить этого внутреннего «менеджера проекта»? Спросите себя: «Что страшного случится, если он никогда не изменится в этом?» Если ответ — «ничего фатального» (он не рискует жизнью, не нарушает закон), отпустите контроль.

Сфокусируйтесь на том, что вас уже устраивает в нем, и благодарите за это.

Если же качество действительно критично (например, агрессия, зависимость), решайте, готовы ли вы с этим жить, а не пытайтесь «перевоспитать».

Любить — значит принимать человека целиком, а не любить его «потенциальную» версию.

Откажитесь от роли тренера — станьте снова влюбленным партнером.

Иногда самые большие изменения происходят, когда человек чувствует себя безусловно принятым, а не вечным должником перед вашими ожиданиями.

Источник