Как одна простая техника может избавить от сложных разговоров и выяснения отношений
Ссоры, недопонимание, накопившиеся обиды – все это знакомо парам. Часто разговор заходит в тупик, превращаясь в перепалку, взаимные обвинения или тягостное молчание.
Кажется, вы говорите на разных языках, пишет корреспондент Белновости.
Есть способ выйти из этого замкнутого круга, и он удивительно прост, хотя требует дисциплины.
Фото: © Белновости
Суть не в хитроумных психологических приемах, а в одном конкретном типе вопроса.
Вместо того чтобы защищаться, нападать или объяснять свою правду (что инстинктивно хочется сделать), задайте партнеру вопрос, начинающийся со слов: «Помоги мне понять…».
Например: «Помоги мне понять, что именно тебя так расстроило в том, что я сказал?», «Помоги мне понять, почему для тебя это так важно?», «Помоги мне понять, как ты это увидел со своей стороны?». Магия этой фразы в нескольких вещах.
Во-первых, она мгновенно снижает накал. Вы перестаете быть оппонентами и становитесь союзниками, пытающимися разобраться в ситуации вместе.
Вы признаете, что его восприятие и чувства реальны и важны, даже если вы их пока не разделяете.
Во-вторых, вы переключаете фокус с доказательства своей правоты на искреннее желание понять другого человека. Это требует смирения и любопытства.
В-третьих, такой вопрос заставляет партнера глубже осмыслить и сформулировать свои чувства и потребности, которые часто скрываются за гневом или обидой.
Вместо «Ты меня игнорируешь!» может прозвучать «Мне не хватает твоего внимания по вечерам, я чувствую себя одиноко». Это уже основа для диалога.
Ключ к успеху – искренность. Если вопрос задан с сарказмом или только для виду, это будет чувствоваться и вызовет еще большее раздражение.
Важно действительно слушать ответ, не перебивая, не оспаривая, не переводя разговор на себя («А вот ты…»).
Можно уточнять: «То есть, главное для тебя – это…?», «Правильно ли я понял, что ты чувствуешь…?».
Только когда партнер почувствует, что его услышали и поняли (даже если вы не согласны), можно делиться своей точкой зрения, снова используя «я-сообщения».
Эта техника не гарантирует мгновенного разрешения всех конфликтов, но она создает пространство для диалога вместо битвы.
Она напоминает вам обоим, что вы на одной стороне, против проблемы, а не друг против друга.
И часто само понимание мотивов и боли партнера оказывается важнее, чем немедленное решение спора.