Как не потерять друг друга в родительской круговерти

Два корабля в шторме родительства. Каждый героически борется с волнами – пеленки, крики по ночам, бесконечные развивающие игры, школьные проекты, подростковые бунты.

Вы в одной лодке под названием «семья», но все чаще ловите себя на мысли, что не видите капитана рядом.

Он или она где-то там, на другом конце палубы, тоже выбиваясь из сил.

Фото: © Белновости

Вы – родители-союзники, но перестали быть любовниками, друзьями, просто мужчиной и женщиной.

Вы обмениваетесь сводками с фронта («Педиатр в пять!», «Не забудь купить подарок на утренник!»), но не взглядами.

Обнимаете детей, но забываете обнять друг друга. Говорите о графиках, но не о своих мечтах или страхах.

Это не вина, а трагикомичная реальность семей с детьми. Родительство поглощает время, энергию, эмоции без остатка.

Любовь и партнерство отодвигаются на второй план, как роскошь, на которую нет ресурсов. И постепенно возникает странное чувство одиночества вдвоем.

Вы вместе заботитесь об общем деле (ребенке), но теряете связь друг с другом как с личностями. Как прорубить окно в эту стену родительских обязанностей?

Первый шаг – признать проблему. Перестать оправдывать вечную отсрочку партнерства фразой «Вот дети подрастут…». Дети вырастут, а вы рискуете стать чужими людьми.

Второй шаг – вернуть микромоменты связи. Это не про отпуск раз в год. Это про 15 минут утром за кофе вдвоем до пробуждения детей. Про взгляд в глаза и вопрос «Как ты сам(а)?», а не только «Как ребенок?».

Про объятие, когда вы оба устали, а не только когда кто-то добился успеха. Про смс в течение дня не о делах, а с теплым словом.

Третий шаг – создать ритуал только для вас двоих. Раз в неделю/две – священное время. Ребенок с бабушкой, няней, друзьями. Не обязательно ресторан. Даже час на кухне с бокалом вина и разговором не о детях.

Прогулка вокруг дома. Совместное хобби, которое возможно дома после сна ребенка. Важно качество присутствия друг для друга.

Четвертый шаг – учиться видеть в партнере не только родителя. Напоминать себе и ему (ей): «Я вижу тебя. Я помню, какой(ая) ты замечательный(ая) помимо того, что ты отличный папа (мама)».

Делиться своими мыслями, не связанными с детьми. Интересоваться его/ее миром вне семьи.

Пятый шаг – не бояться просить о помощи и делиться нагрузкой. Чувство выгорания и обиды («Я все делаю!») – главный убийца близости.

Открыто говорите о том, что тяжело, ищите справедливое распределение.

Шестой шаг – помнить о физической близости. Не как о долге, а как о способе восстановить связь, почувствовать себя желанными и просто мужчиной и женщиной, а не только функциональными родителями.

Сохранить партнерство в родительстве – трудный, но жизненно важный выбор.

Это инвестиция не только в ваше счастье, но и в счастье ваших детей, которые учатся отношениям, глядя на вас.

Показывая им, что мама и папа – это не только служба спасения, но и двое, которые любят, ценят и находят время друг для друга.

Источник