К чему приводят попытки «исправить» партнера: вот что нужно делать вместо этого

Очень соблазнительно, заметив недостаток любимого человека, сразу броситься его «улучшать».

Кажется, вот если бы он стал пунктуальнее, она – организованнее, он перестал разбрасывать носки, а она научилась готовить – тогда все было бы идеально, сообщает корреспондент Белновости.

Мы начинаем давать непрошеные советы, критиковать, напоминать, контролировать, мотивировать. Результат почти всегда обратный ожидаемому. Почему?

Фото: © Белновости

Во-первых, любая критика, даже из лучших побуждений, воспринимается как атака на личность.

Человек чувствует себя непринятым, нелюбимым таким, какой он есть. Это вызывает сопротивление, защиту, обиду или подавленность.

Вместо желания меняться возникает желание спрятаться или дать отпор.

Во-вторых, фокус на недостатках партнера часто является способом избежать работы над собой или решения реальных, глубинных проблем в отношениях.

Удобнее винить его медлительность, чем признать собственное нетерпение или неумение планировать совместное время.

В-третьих, постоянные попытки исправления разрушают доверие и безопасность. Отношения превращаются в экзамен, где партнер чувствует себя под постоянным наблюдением и оценкой.

Исчезает легкость, спонтанность, возможность расслабиться и быть собой. Что же делать, если поведение партнера действительно вызывает трудности?

Первый шаг – разобраться в своих чувствах. Почему именно это так вас задевает? Может, это напоминает о чем-то из детства? Или это угрожает вашей важной потребности (например, в порядке или уважении времени)?

Второй шаг – говорить о своем опыте и потребностях, используя «я-сообщения», а не «ты-обвинения».

Не «Ты вечно опаздываешь, это невыносимо!», а «Я очень тревожусь и чувствую себя неуважительно, когда мы опаздываем. Для меня важно начинать встречи вовремя».

Третий шаг – отделить человека от его поведения. Любить человека, но не любить его опоздания. Это позволяет сохранить уважение.

Четвертый шаг – задаться вопросом: могу ли я принять этот недостаток как часть целого? Вижу ли я его сильные стороны, перевешивающие этот минус?

Иногда принятие оказывается единственным выходом.

Если же проблема критична (например, неуважение или обман), фокус должен сместиться не на исправление партнера, а на установление четких границ и обсуждение последствий их нарушения.

И самое главное – начать с себя. Часто, меняя свое отношение, свою реакцию или работая над своими триггерами, мы неожиданно обнаруживаем, что «недостаток» партнера перестал быть такой уж большой проблемой.

Истинная любовь растет не в почве перфекционизма, а в пространстве принятия несовершенства – и своего, и чужого.

Источник