Как жить и выжить с тревожным партнером?
1. Система отношений в паре
Партнеры — это не два острова, которые существуют рядом сами по себе. Поведение одного во многом связано и даже подпитывает реакции другого. Можно, конечно, занять позицию «у меня нервный муж/жена, а я тут ни при чем», но полезнее для всех попытаться увидеть как бы со стороны особенности супружеского взаимодействия и поискать для себя более эффективную стратегию.
Даже если повышенная тревожность партнера связана с его личностными чертами и/или собственной историей развития, сложившаяся система отношений в паре может усиливать ее или, напротив, способствовать ее снижению.
Например, стремление отстраниться от взаимодействия, даже взяв на себя больше дел и обязанностей, может вести не к уменьшению, а усилению тревоги партнера. Тогда чем больше первый отстраняется, тем более тревожным и контролирующим может становиться другой. И наоборот.
Что делать
Для начала стоит задаться вопросом: может ли что-то в моем поведении провоцировать нервозность партнера и как это изменить? Не все, что происходит между близкими людьми, требует обсуждения. Но если действия супруга (например, его назойливые звонки или чрезмерный контроль) создают сильный дискомфорт, проговаривать свои ожидания можно и нужно. Только делать это важно в спокойной и доверительной обстановке.
2. Слияние
Тревожность возникает и в слишком тесных отношениях: партнеры, которые находятся в слиянии, похожи на сообщающиеся сосуды: волнение одного заражает второго. Тот из них, кто чувствует свою вину за плохое настроение другого, начинает суетиться, чтобы ее загладить.
Что делать
В этих случаях важно как раз признать факт, что не все состояния близкого человека связаны с нами. Находясь внутри отношений, бывает сложно увидеть и динамику взаимной «подпитки», и необходимость восстановления границ, поэтому так важно в некоторых случаях участие специалиста, человека стороннего для этой системы, который поможет заметить и подскажет, как изменить взаимодействие.
3. Особенности личности
Возможно, ваш партнер по каким-то причинам реагирует на внешний мир острее, чем вы, чаще беспокоится, больше переживает. Причем разница настолько велика, что вы предполагаете у него симптомы серьезного расстройства.
Что делать
О том, что вы считаете важным, вы, разумеется, вправе сообщить ему в спокойной обстановке: «Мне кажется, тебе было бы хорошо посоветоваться с врачом», или: «Ты плохо спишь в последнее время. Думаешь ли ты что-то сделать, или тебе с этим нормально?». Но такого рода вопросы должны оставлять право другому человеку сказать «нет».
Ведь это вопрос личных границ и пределов нашего влияния. Вы обозначили свою позицию партнеру. Предложили сделать то, что считаете правильным, и, вероятно, еще раз повторили. Не пора ли тогда остановиться, даже если он «не слышит»? Необходимо уважать его позицию и признать право действовать по-своему. Если вам при этом дороги эти отношения и вы не думаете о расставании, единственное, что вы можете, — это позаботиться о самом себе, переключиться на что-то еще важное, сохраняя, конечно, контакт с партнером.
>Гражина Будинайте