«Сын в 30 лет не работает, шантажирует меня и сидит на шее»
Моему сыну 30 лет. Постоянно меняет работу, даже месяца не может продержаться. И это продолжается годами! Если выгоняю из дома, начинает угрожать, что убьет или что-то сделает с собой.
Куда ни обращалась — никакой помощи. Выгоняю и сама оплачиваю ему съемную квартиру, потом он опять ко мне, и все сначала: снова работу ищет и снова квартиру. Сил больше нет!
Рада, 53 года
Рада, добрый день! Ваши состояние и переживания не беспочвенны. Вы действительно можете сталкиваться со страхом, что с вашим ребенком может что-то произойти — причинение вреда или себе, или другим. Пусть эти угрозы звучат на словах, но они оказывают такое же сильное воздействие на психику, как и реальные пугающие ситуации.
В такой ситуации вы испытываете ощущения, словно вы в замкнутом цикле, который не дает возможности увидеть просвет, и постоянное ощущение бессилия, после чего раз за разом опускаются руки.
К сожалению, в этих обстоятельствах мы не можем повлиять на другого человека, каким бы близким и важным он ни был для нас, какая бы невыносимая ситуация ни была. Мы может начать только с себя, попробовать пересмотреть сценарии взаимодействия и реагирования.
Читайте также«Надоело потребительское отношение взрослого сына»
В психологии есть теория научения, которая помогает нам закрепить и поддержать желаемое поведение, а в долгосрочной перспективе — ослабить неприятное, нежелаемое. Сама теория предполагает воздействовать с точки зрения подкрепления.
Есть положительное подкрепление и отрицательное.
Положительное подкрепление: в ответ на действия, которые мы считаем правильными, мы делаем что-то приятное для человека в ответ. Подкрепляем похвалой, наградой его хорошие поступки и действия, и тем самым усиливаем желаемые реакции. В данном случае вы можете активно замечать успехи сына и поощрять его поведение, поддерживать в его начинаниях. В длительной перспективе это будет являться приятным стимулом для продолжения выполнения новых задач.
Есть отрицательное подкрепление — когда человек испытывает дискомфорт, неприятные эмоции или сталкивается с какими-либо сложностями, то он старается быстро убрать неприятный стимул и его воздействие. В краткосрочной перспективе это помогает справиться со своими душевными омутами, но в долгосрочной — человек не получает нового опыта, не учится справлять с этим по-другому или самостоятельно. Например, когда сын теряет работу, он попадает в состояние потерянности и «неуспешности», внутренней критики, нежелания что-либо пробовать и достигать новых высот, и ему проще на время справиться со всеми этими переживаниями, переехав к вам в дом. Однако эта стратегия помогает только на время, но в перспективе не меняет способа его реагирования.
Он не учится решать проблемы, находить выходы из ситуаций
Чтобы минимизировать негативное подкрепление, важно не давать ему возможности полагаться на вас. Не надо своими действиями поддерживать в нем уверенность, что любую неприятную задачу можно быстро решить, стоит только обратиться к маме.
Если хочется выработать новую стратегию поведения и помочь сыну учиться заботиться о себе самостоятельно, важно попробовать убрать такую форму подкрепления, а также дать возможность взрослому ребенку самостоятельно решать свои вопросы.
Чтобы помочь себе справиться со страхами (а в этой ситуации они будут сильны и будут рисовать ужасные картины про возможное будущее, если вы не поможете ребенку), важно использовать следующую технику.
Напишите самый ужасный вариант развития событий, который может случится с сыном, если вы не поможете. Напишите все варианты, которые приходят.
Затем напишите самый волшебный и оптимистичный вариант, который случается только в добрых и волшебных фильмах.
И затем напишите возможный реальный вариант, интегрируя две эти крайности.
Например, катастрофический вариант: «Он точно наложит на себя руки». Оптимистичный: «Он найдет друзей, который помогут ему справиться со сложной ситуацией и поддержат его, а потом у него появится внутренняя мотивация». Реалистичный вариант: «Ему будет тяжело отказываться от такого поведения, но это ему пойдет на пользу и он поймет, что сможет полагаться на себя в большинстве случаев. И вообще угрозы и шантаж прекратятся».
Ситуация, в который вы оказались, правда, сложная. Во-первых, потому что душит страх причинить вред близкому человеку, а во-вторых, давит манипулятивность всего этого процесса, из-за которой не так-то легко и быстро снять эти оковы.
Начните постепенно менять стратегии своего реагирования. Это то, что вы точно можете изменить. А система работает так, что стоит одному начать меняться, то другие невольно будут меняться тоже.