«Муж уделял особенное внимание жене брата. А когда я возмутилась, в ссоре принял ее сторону»

Мы живем всей семьей вместе в деревне: родители мужа, его брат и жена брата, их двое детей и мы втроем — с мужем и дочерью. Итого 11 человек. Свекровь меня все время упрекает, что я мало по дому делаю, не помогаю им, хотя три раза готовка на мне, уборка и стирка — частично, так как свекровь не дает мне стирать ее вещи, топлю печь пять-шесть раз в день, тащу дрова сама, при всем этом у меня годовалый ребенок-грудничок и я готовлюсь в магистратуру. Само собой, я не успеваю заниматься скотоводством, но утром и вечером дою корову и помогаю козлят кормить — а это дважды в день по два-три часа. Помогаю, чем могу и насколько это мне по силу. Но никто этого признать не хочет. Говорят что я «лишь иногда» делаю «хоть что-то».

Муж за время нашего сожительства ни разу тяжелый груз из моих рук не взял, чтобы помочь, будь то ведро воды на 15-20 литров или дрова примерно того же веса. Я как-то смирилась, что родственники мужа не признают мой труд, думала, главное — это отношения с мужем, но нет.

Мое терпение лопнуло, когда муж перестал обращать на меня внимание. За столом, когда мы вдвоем сидим, он залипал в телефоне. А когда вдруг со старшей невесткой стал разговаривать о том и о сем, это стало меня тревожить. Что меня окончательно убило — он предложил ей помочь нести ведро. Маленькое ведро! За три года совместной жизни я от него такого предложения не слышала. А когда я ему сказала, что он мне ни разу такое не предлагал, он заявил, что ему все надоело, предложил развестись. После чего и начался большой скандал. Его мама и невестка, конечно же, были против меня. Говорили, что я не права. И муж был на их стороне, что меня просто сломало.

Вот и живу у мамы уже неделю, у меня нет желания вернуться, но есть какой-то страх. Я считаю, что это тоже предательство с его стороны — думать так же, как и другие, обесценивать труды собственной жены, не защищать, а, наоборот, вместе с другими нападать на нее. Этого я не могу понять. Я в полном разочаровании и недоумении. Я не знаю, что дальше делать…

Аделя, 25 лет

Здравствуйте, Аделя. Спасибо, что обратились к нам в трудную минуту. Это очень тяжело и болезненно — переживать разочарование в близком человеке и в своем браке.

Исходя из того, что вы описываете, становится очевидно, что семья вашего мужа, к сожалению, не ценит ваш вклад в совместный быт. И похоже, что им также не удается принять вас как полноправного члена этой семьи. Такая ситуация может быть обусловлена разными причинами, как и то, почему ваш муж выступает в этом конфликте против вас.

Здесь хотелось бы понимать, предпринимали ли вы ранее попытки обсудить с мужем то, что вас не устраивает, и если да — то в каком формате и с каким результатом?

Ваши ожидания поддержки и защиты со стороны партнера вполне обоснованны. Но мы видим, что ваш муж не готов их оказать. Также вы пишете, что он сам предлагает вам развод в ответ на вашу инициативу обсудить трудности в отношениях.

Это говорит о том, что, похоже, эти отношения не являются для него ценными, он не готов что-либо делать для их сохранения

Скорее всего, на то, чтобы осознать этот факт, отгоревать его и постепенно принять, потребуется некоторое время. Возможно, имеет смысл дать себе это время и попробовать неспешно проанализировать ситуацию.

Прежде чем принимать решение о том, что делать дальше, я бы порекомендовала подумать над тем, что же привело к текущей ситуации. Скорее всего, данный тип отношений вам уже знаком: возможно, отношения с вашим мужем похожи на отношения ваших родителей. Либо они могут напоминать отношения между вами и вашим отцом или вашим братом. Это осознание будет полезно тем, что заставит вас вовремя задуматься при повторении такой ситуации в будущем. Зачастую люди раз за разом повторяют сценарии прошлого, и разомкнуть этот круг очень трудно без помощи психолога.

О чем можно поразмышлять в данный момент:

Каким вы представляете для себя благополучный брак?

Похоже ли это представление на то, что есть у вас сейчас?

Как вам кажется, какова вероятность, что поведение и отношение вашего мужа изменятся в лучшую сторону?

Готовы ли вы и дальше терпеть к себе подобное отношение?

Есть ли у вас желание разделить будущее с этим человеком, и каким именно вы видите это будущее?

Полагаю, что в данный период жизни вы находитесь в особенно уязвимом положении: с учетом наличия маленького ребенка и, возможно, отсутствия личного заработка. Поэтому прежде, чем принимать окончательное решение, имеет смысл подумать над тем, как максимально защитить себя и свои интересы. Также было бы полезно определить, что является для вас приоритетным в настоящий момент, а чем можно пожертвовать ради своего лучшего будущего.

И даже если сейчас ситуация может казаться абсолютно безвыходной, со временем это изменится, и тяжесть спадет. Аделя, вы правы уже в том, что слышите себя и сомневаетесь в нормальности несправедливого к себе отношения. Хотелось бы пожелать вам мужества и уверенности в разрешении всех трудностей!

Источник