Предательская влюблённость не в того мужчину
Мне нравился один мужчина. Долгое время. Не просто нравился — думала о нем, ловила себя на мысли, что представляю, как бы что-то сложилось… Он был красивый, ухоженный, уверенный в себе до невозможности. Казалось, он знает, чего хочет от жизни.
Он сказал, что женат, но давно не любит жену. Двое детей — официальных. Говорил, что хочет развестись, но всё как-то не сейчас: то обстоятельства, то дети маленькие, то мама его жены больна. Всё звучало правдоподобно. Я не видела в этом проблемы. Мне казалось, что это даже добавляет ему глубины — человек с прошлым, с ответственностью, с жизнью, а не какой-то беззаботный холостяк.
И вот недавно случайно узнала от подруги, которая его ещё со школы знает, что на самом деле у него не двое, а четверо детей. Двое — с женой, и еще двое — внебрачных, от двух разных женщин. Он платит алименты, иногда видится с детьми, но при этом, говорят, всё ещё «не сидит на месте».
Сначала я просто опешила. Как так? Он же мне не соврал, но и не сказал правду. Просто аккуратно замолчал. А я всё это время думала, что он такой взрослый, серьёзный, сильный. А он просто… гуляка. Или как ещё назвать?
Я пыталась понять, почему он мне вообще нравился. Может, потому что он был запретный? Или потому что он всегда выглядел собранно, как будто у него всё под контролем? Или из-за того, что он был таким уверенным, таким нужным? Не знаю.
Дети меня не пугали. Скорее наоборот. Мне казалось, что если человек уже отец, то он знает, что такое забота, ответственность. Хотя сама я ни о каких детях даже не думаю. Но этот опыт… он меня привлекал.
Только теперь понимаю, что он не отец в каком-то настоящем смысле. Он просто рассеялся по сторонам. Платит деньги, но не живёт с детьми, говорит, что старается быть рядом, но реально — где он?
А я? Я ему, кажется, никогда не нравилась. Ну может, чуть-чуть. Иногда казалось, что он заинтересован, но дальше взглядов и нескольких комплиментов ничего не было. Возможно, потому что я не была очередной. Или потому что я не шла к нему навстречу — ждала, чтобы он сделал первый шаг.
Теперь думаю: а стоит ли переживать? Да, конечно, обидно. Обидно, что он играл в правильного, а сам такой… не такой. Но больше всего обидно за самого себя — за те мысли, которые я себе напридумывала. За романтику, которой не было.
Но я понимаю одну вещь: не все люди такие, как кажутся. И хорошо, что я узнала правду сейчас, а не позже. Лучше так, чем потом. Когда уже было бы глупо расстраиваться не только из-за того, что он меня не выбрал, но и из-за того, что я ошиблась в нём.
iit587