Может, я слишком простая?

Иногда думаю: почему так получается? Вроде бы я не уродка, но каждый раз выходит, что я «та самая», которая рядом, но никогда — та самая, которую выбирают. За жизнь влюблялась трижды… И каждый раз — одно и то же. Они находили кого-то другого. Красивее меня. Ярче. Таинственнее. А я оставалась где-то на заднем фоне — верная, понимающая, с кем можно поговорить часами, кому можно доверить свои страхи и мечты.

Но как только появлялась новая девушка — всё. Будто я была просто заготовкой для их спокойствия, а они ждали того самого «вау». И тогда мне становилось больно. Не от того, что они выбрали других, а от мысли: «Они вообще видели во мне женщину?»

Мне кажется, для них я всегда была скорее «дружбаном в юбке». С кем удобно общаться, кому не нужно ничего доказывать. Но как только рядом оказывалась кто-то другой — кто меньше слушал, больше играл на эмоциях, кто был чуть загадочнее — они моментально переключались. И я чувствовала себя… неполноценной. Как будто чего-то мне не хватает, чтобы быть желанной.

Потом я начинала думать: может, дело действительно во мне? Может, я слишком простая? Недостаточно женственная? Или наоборот, слишком много даю, не оставляя интриги? И тогда приходила эта боль — чувство, что ты второй сорт. Что тебя выбирают, когда нет никого лучше.

Но недавно в моей жизни снова появился человек. Он не идеален внешне, но его внутренний мир завораживает. Мы говорим без остановки — о книгах, фильмах, о смысле жизни, о детстве, о том, как мы представляем своё счастье. Он — тот самый, с кем хочется делиться каждым днём. И я начала надеяться. Опять. Пусть он не принц, пусть даже не герой обложки — но он живёт в моих мыслях круглые сутки.

Вчера он написал мне:
— Ты классная… настоящая подруга 🥰

Я прочитала — и внутри всё оборвалось. Опять. Точно так же, как раньше. Он тоже видит меня только как друга. И я опять — не вариант.

И тогда я заплакала. Не потому что он меня не выбрал. А потому что опять не увидел ту, кем я хотела быть для него. Не заметил девушку. Только товарища по команде.

Почему так происходит? Почему я не могу быть красивой в чужих глазах? Почему все эти люди ценят меня, но не так, как мне нужно? И если это повторяется снова и снова — может, я сама что-то делаю не так? Или, может, я просто не туда смотрю?

Бывает, ловлю себя на мысли: «Если бы я была другой внешности, всё было бы иначе». Что красота — это ключ ко всему. К любви, к уверенности, к счастью. Но ведь это несправедливо. Получается, что те, кто родились красивыми, уже получают билет в светлое будущее, а остальные должны бороться за право быть замеченными?

Интересно, смогу ли я когда-нибудь встретить человека, который увидит меня? Не как хорошую собеседницу, не как надёжного друга, а как женщину. Которая хочет любить, быть любимой, строить отношения. Или я так и останусь «второй скрипкой» в чьих-то историях?

Но потом я вспоминаю, что счастье не зависит только от внешности. Есть множество пар, где внешность не идеальна, но они счастливы. Значит, дело не только в этом. Возможно, я ещё не нашла того, кто сможет увидеть мою душу, мою силу, мою способность любить. Или, может, мне просто нужно начать видеть себя такой, какой хочу быть. Перестать ждать одобрения от тех, кто не готов его дать.

А пока — я остаюсь собой. Со своими тревогами, мечтами и надеждой, что однажды кто-то скажет: «Ты — та самая».

Источник