Я не хочу быть другой

Я сидела дома, прижав колени к груди, и смотрела в окно. За стеклом лил дождь — такой же мелкий, нудный, как моё настроение. В голове крутилось одно и то же сообщение. Его слова. Такие аккуратные, выверенные, почти официальные. Как будто он писал не мне, а составлял отчёт для HR.

«Юля, я вижу твои лучшие качества. Ты прекрасная девушка. У тебя тонкая душевная организация. Однако именно последнее обстоятельство — то, что ты тонкочувствующая — меня и смущает…«.

Я перечитала их снова. И снова. Хотела понять. Хотела найти подтекст. Может быть, это шутка? Или он просто не умеет говорить по-другому? Но нет — его тон был слишком серьёзен. Слишком учтив. Как будто он увольнял меня с должности потенциальной девушки.

Интересно, сколько раз он так делал?

Вспомнился вечер. Он был внимательным, спрашивал о моих интересах, смеялся, когда я рассказывала про своего кота. Мы говорили обо всём: музыке, книгах, детстве… Мне казалось, что между нами есть связь. Не пламенная страсть, но тепло. Надежда. Возможно, даже взаимопонимание.

А потом — тишина. Два дня без звука. Ни сообщения, ни намёка. Я терзалась вопросами: «Что я сделала не так? Что сказало или не сказала? Может, он просто устал?» Я пыталась ждать. Правильно ли будет написать первой? А если он решит, что я навязываюсь?

Но сердце болело. Оно просило ответа. И вот я написала. Просто спросила: «Почему?»
Он ответил. Чётко. По пунктам.

«Мне очевидна и понятна НЕсовместимость с Тобой в этом плане.«

Несовместимость… потому что я чувствую глубоко? Потому что я не могу притвориться, что мне всё равно, когда кто-то рядом страдает? Потому что я слышу голоса людей, вижу их боль, не могу равнодушно пройти мимо?

Я встала и подошла к зеркалу. Посмотрела на себя. Мои глаза были красными, но не от слёз — от внутреннего напряжения. От горечи, которую невозможно выплакать.

Когда я была маленькой, мама часто говорила: «Ты слишком эмоциональная. Это плохо. Люди будут использовать твою мягкость против тебя«. Я тогда не понимала, но теперь… Теперь я начинала понимать.

Этот мужчина, возможно, не хотел быть злым. Возможно, он действительно боялся. Боялся того, что я могу почувствовать его ложь раньше, чем он её произнесёт. Боялся того, что не сможет скрыть свою холодность, ведь я сразу замечу, когда ему стало неинтересно. Боялся того, что я не позволю ему быть поверхностным. Ведь с женщиной, которая чувствует всем сердцем, нельзя играть.

Он искал кого-то более простого. Кого-то, кто не будет задавать лишних вопросов. Кого-то, кто примет его таким, какой он есть — без попыток понять, изменить или полюбить до самых глубин.

А я… я люблю до самых глубин.

И пусть это иногда больно — быть такой. Но я не хочу быть другой.

Потому что однажды найдётся тот, кто не испугается моей души. Кто увидит во мне не проблему, а подарок. Кто будет рад тому, что я слышу его молчание, читаю между строк и чувствую его одинокие мысли.

А пока — я остаюсь собой.

Источник