«За полтора года мой молодой человек изменил мне шесть раз»

И все эти шесть раз я ему простила. Но осадок остался, я продолжаю вспоминать все прошлое. Все, что было.

Бывают моменты, когда я начинаю просто ненавидеть своего молодого человека. У меня возникает порыв злости, ненависти, желание расстаться, хотя молодой человек относится ко мне хорошо и вроде как изменился в лучшую сторону. Что мне делать? Помогите, я уже не знаю, куда деть свои мысли.

Виктория, 19 лет

Виктория, ваш вопрос очень важный и болезненный, и он затрагивает не только тему измены, но и более глубокие, зачастую бессознательные процессы, которые могут лежать в основе того, что мы называем любовными отношениями.

Вы говорите о том, что молодой человек изменял вам многократно, и вы каждый раз прощали его, но теперь, несмотря на улучшения с его стороны, вы испытываете к нему вспышки ненависти, отвращения и злости. Эти чувства вызывают у вас растерянность и мучительное внутреннее напряжение. С психоаналитической точки зрения — это важный материал, говорящий о внутреннем конфликте, который, возможно, разворачивается в вас гораздо глубже, чем просто на уровне повседневных ссор или воспоминаний о прошлом.

Прощение и вытеснение

Когда вы говорите, что простили, важно уточнить: что именно вы простили? Простили ли вы в глубине души — или постарались не думать, «забыть», вытеснить? Очень часто мы используем вытеснение — одну из главных защит психики, описанную еще Зигмундом Фрейдом, — как способ продолжать жить с чем-то, что сознание не может переварить. Но вытесненное не исчезает: оно возвращается — в виде навязчивых мыслей, злости, телесных реакций, снов, вспышек отвращения. Весьма вероятно, что именно это и происходит с вами.

Амбивалентность: любовь и ненависть рядом

Ваши чувства крайне амбивалентны: с одной стороны, вы любите, держитесь за отношения, с другой — начинаете ненавидеть. Это типичная для психоанализа картина: в любом глубоком аффекте (в том числе в любви) всегда присутствует и противоположное чувство. Но когда боль предательства слишком велика, баланс между этими полюсами нарушается — и ненависть, которая раньше могла быть как бы «в тени», выходит наружу, порой даже в разрушительной форме.

Мелани Кляйн, британский аналитик, говорила о важности способности интегрировать в другом человеке как «хорошие», так и «плохие» части, — то есть видеть его целиком, а не разделенным на «идеал» и «монстра». В вашем случае, похоже, пока сложно собрать его в цельный образ. Он то любимый, то отталкивающий. Это может быть связано не только с его поведением, но и с вашими ранними внутренними объектами (то есть психическими представлениями о близких, сформировавшимися в детстве), которые активизируются в отношениях.

Читайте такжеПережить неверность и остаться вместе

Повторение и бессознательное

Шесть раз — это очень важная цифра. Здесь мы имеем дело, возможно, с бессознательным повторением. Вы снова и снова проходите через один и тот же болезненный опыт: прощение, надежда, обида, злость. В психоанализе это называется «навязчивым повторением» (repetition compulsion) — описанным Фрейдом механизмом, при котором человек бессознательно воспроизводит травмирующую ситуацию, как будто надеясь на другой исход.

Возможно, бессознательно вы оказались в роли, где ваша любовь должна «исцелить», «перевоспитать», «удержать» другого — может быть, так же вы ощущали себя в каких-то ранних отношениях, например с родителем, который был непостоянен, отвергал или ранил.

Психическая переработка

Вы говорите, что «не знаете, куда деть мысли». Это очень точная формулировка. Психика перегружена, и вам действительно нужно пространство, где вы сможете говорить, исследовать и перерабатывать. В психоанализе важную роль играет именно работа памяти и воображения, способность переработать травмирующий опыт не через действия (например, разрыв или самопожертвование), а через осознание, проговаривание, понимание того, что именно вы переживаете и откуда это взялось.

Французский аналитик Андре Грин писал о внутренней «мертвой зоне» — тех частях психики, где чувства застывают, не находят выхода. Ваши вспышки злости и отвращения — возможные проявления накопившегося аффекта, которому долго не давали выхода.

Читайте такжеГде прячутся скрытые эмоции: 7 точек напряжения в теле — проверьте себя

Что делать?

Важно отнестись к своим чувствам не как к «проблеме», которую нужно убрать, а как к симптому, за которым стоит значимый внутренний конфликт.

Ваши чувства имеют право на существование. Ненависть — это тоже форма связи с объектом. Важно понять, что вы «делаете» этой ненавистью, на кого она направлена на самом деле.

Я бы очень рекомендовала вам начать регулярную работу с психотерапевтом, который поможет вам услышать и понять себя глубже. То, что происходит, — не про то, «хороший он или плохой», а про то, почему вы оказались в такой позиции, где вас так ранят, и вы в ней остаетесь.

Возможно, внутри вас живет представление о любви как о жертвенности, о прощении как о добродетели любой ценой. Но психоанализ предлагает иной путь — не жертва, а понимание бессознательных сценариев и выход из них через осмысление и субъективизацию опыта.

Сейчас вы находитесь в точке внутреннего конфликта, и этот конфликт можно исследовать. Именно это и делает возможным перемены.

Источник